Современная христианская семья

Министерство сельского хозяйства Российской Федерации ФГБОУ ВПО

«ВОРОНЕЖСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ АГРАРНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ ИМЕНИ ИМПЕРАТОРА ПЕТРА I»

ГУМАНИТАРНО-ПРАВОВОЙ ФАКУЛЬТЕТ

КАФЕДРА ПЕДАГОГИКИ И СОЦИАЛЬНО-ПОЛИТИЧЕСКИХ НАУК

РЕФЕРАТ

по теме «Современная христианская семья»

Выполнила:

студентка 1 курса

очной формы обучения

направления 51 000.62 — Профессиональное обучение (по отраслям) профиль подготовки бакалавра 51 018.62 Информатика, вычислительная техника и компьютерные технологии, группы ГП-1−1А

Гурова Мария Сергеевна

Проверил:

канд. психол. наук, доцент

Пронин Михаил Васильевич

ВОРОНЕЖ 2015

1. Божьи установления для супругов

2. Взаимное уважение

3. Божьи установления для родителей

4. Иисус — Спаситель и Господин семьи

Заключение

В христианстве брак достигает святости и значения, которые не были известны в древние времена. Он вновь провозглашает и подтверждает позабытое достоинство женщины. Ни римские законы, ни даже Закон Моисея не предоставляли жене прав, которые не уступали бы правам мужчины и были бы столь же священны. В христианстве абсолютная верность друг другу требуется от обоих — как от жены, так и от мужа. Жена перестает быть лишь помощником мужа в земной жизни, но становится его сонаследницей в жизни вечной (1 Пет. 3,7).

Более того, беспредельная любовь Бога к человеку явила себя в жертве Христа. Через эту жертву вызвана была к жизни Церковь. Между Церковью и Христом существуют любовные узы, более святые, нежные и прочные, чем когда-либо существовавшие между Богом и человеком. Отсюда — задача, которая ставится христианством перед мужчиной и женщиной, — отражать на земле образ этого союза между Иисусом и Его Церковью, образ самопожертвования, преданности и верности. В древние времена брак в лучшем случае являл собою взаимоотношения двух, построенные на началах нравственности. Христианский брак имеет нечто высшее — тайну (Еф. 5,32).

Философы-неоплатоники взирали на брак с мрачной суровостью, считая, что он противоречит духовной природе человека. Существовавшая в дни Иисуса Христа секта ессеев, которая отличалась строгостью и непреклонностью во взглядах своих и установлениях, рассматривала брак как помеху в подготовке к Царствию Небесному. Но христианская семья для того и создана, по подобию будущего Царства Божия; ибо в ней воля Господа на земле должна осуществляться так же, как осуществляется она на небе. Она — не просто школа подготовки к небесной жизни, но в известном смысле — предосуществление Царства Божия как такового.

В христианской семье — в малом масштабе — должны проявляться мудрость и мягкость управления, единство и твердость, послушание Богу, основанные на взаимном доверии — все эти особенности: и будут характеризовать совершенное Царство Божье. В исчерпывающем смысле, однако, все это может быть сказано лишь о христианской Церкви; ибо Церковь выше семьи. Но построение Церкви невозможно без предварительного построения семейной жизни. Мужчины из христианских семей должны радостно выражать Богу признательность за те благословения, которые Бог изливает на них через Церковь. Христианские семьи, с другой стороны, должны служить источником силы Церкви. Порядок изложения, которому апостол Павел следует в послании Ефесянам, не случаен. Он начинает с обсуждения отношений между Богом и Церковью, которые ни в каком другом месте Нового Завета не выдержаны в столь возвышенном тоне. Затем он переходит к рассуждениям о распорядке семейной жизни христиан, потому что именно в ней — источник возрастания Церкви и ее совершенствования.

Христианская семья не существует, таким образом, для собственного благополучия. Она создана для славы Божией и почитания Бога. А благословения, получаемые при этом человеком, — явление производное, побочное. Так что те, которые упорствуют в провозглашении личных удобств и радостей как высшей цели семейной жизни, никогда не поймут Божьего плана в отношении брака и семьи, поскольку своим умственным взором они не охватывают, так сказать, структуру, главную отправную точку.

1. Божьи установления для супругов Божьи установления для супругов нигде не выражены более четко и однозначно, чем в самом первом библейском объяснении относительно взаимоотношений между мужчиной и женщиной: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24). Это понятие — «прилепиться к супругу» отражается в каждом аспекте взаимоотношений между мужем и женой. Какая бы проблема ни возникла между супругами, решить ее можно посредством более глубокого осмысления упомянутого понятия — «прилепиться друг к другу, сделаться одной плотью со своим супругом или супругой» .

Бог создал нас мужчиной и женщиной как часть Своего основного творения, как часть Своего глубочайшего самовыражения. Когда Он сотворил человечество по образу/ Своему, то не ограничился созданием лишь мужчины. Ибо это было не полное творение. И Бог сказал: «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2,18). Сказав так, Он создал женщину из ребра мужчины и получил нечто полное и целое. Мужчина и женщина соединились в одно, выразив таким образом Божий идеал завершенности.

В этом состоит Божье намерение, чтобы человек, как правило, не оставался один, а, вступив в брак, обретал себе помощника и друга. Это подтверждается и статистикой. В мире рождается примерно одинаковое число мужчин и женщин. Когда же, в результате очередной войны, мужчин становится гораздо меньше, происходит удивительная вещь: уже в следующем поколении младенцев мужского пола рождается особенно много. В течение одного поколения равновесие полов восстанавливается.

2. Взаимное уважение Взаимное уважение и правильная оценка того места и положения, которые Бог предназначил каждому из нас, являются первыми предпосылками для счастливого брака. Уважать своего супруга — значит уважать его не только как человека, но и как личность, занимающую положение, освященное Самим Богом. Мы уважаем человека, занимающего высокий общественный пост. Насколько же больше следует нам уважать того, кто сопряжен с нами узами брака; ведь, быть «мужем» или «женой» нам назначает Сам Бог, который таким образом выражает нам Свое высочайшее доверие.

Уважение — очень существенный элемент любви. Там, где его нет, нет и любви: одна лишь плотская страсть. Взаимное уважение не дает браку пасть жертвой взлетов и падений, которых ему не избежать.

Если нежность мужа к жене и его забота о ней зависят от того, как она выглядит, или от того, как он себя чувствует в каждый данный день, — если уважение жены к мужу колеблется вместе с настроениями или определяется тем, насколько полно он, по ее мнению, удовлетворяет ее потребности, то брак их на шатком основании. Любовь в таком случае делается пешкой «в руках» переходящих чувств и настроений. Бог же хочет, чтобы супружеская любовь строилась на более прочной основе, и она как раз определяется положением, какое каждый из супругов занимает по воле Божьей.

Не от Бога та любовь, которая строится лишь на физической страсти двоих друг к другу. Он не соединяет мужчину и женщину, чтобы затем сказать им: «А теперь любите друг друга: и когда Я увижу, что ваша любовь достаточно сильна, Я благословлю ваш брак» .

Влюбленность — это чудесное переживание, и там, где ему сопутствуют скромность и сдержанность, Бог разделяет с влюбленными их радость. Это переживание вполне может повести к заключению брака. Но Бог не воздвигает его лишь на основе этого естественного влечения двоих друг к другу. В свадебной проповеди, о которой мы уже неоднократно упоминали, Дитрих Бонхеффер говорил: «Так же, как короной венчают на царство, как не становятся королями посредством одной лишь воли к правлению, так и брак, а не одна только ваша любовь друг к другу, объединяет вас в глазах Бога и людей. И насколько Бог выше человека, настолько же и святость брака, его права и обещания, дающиеся при вступлении в него, выше святости просто любви, ее прав и ее обещаний, которые влюбленные дают друг другу. Не любовь ваша является опорой брака, но, начиная с сегоднящнего дня и всю вашу жизнь брак, в который вы вступаете, будет поддерживать вашу любовь». Романтическое представление: любовь — это единственное жизнестойкое основание для брака — относится к числу тех непроверенных аксиом нашей культуры, которым следуют слепо. Мы, не вдумываясь, беспечно исходим из 1 того положения, будто любовь — это единственная основа брака, совместимая с человеческими свободой и достоинством.

Но многими другими культурами предусматривается, что брак между будущими супругами устраивают их родные. Подобная практика в наших глазах немыслима. Мы не представляем себе, чтобы союз, заключенный на такой основе, мог быть счастливым. Если же он все-таки счастливый, то мы приписываем это случайному везению. Между тем, счастливые браки не нашей культурой изобретены. А вот, что единственной прочной основой их является романтическая любовь, так это, действительно, придумано нами. Позволительно, однако, спросить, удалось ли нам уменьшить число несчастных браков, следуя этой концепции? Коэффициент разводов в нашем обществе не оставляет на данный счет сомнений.

Исследуя структуру христианского брака, мы должны пересмотреть характер и место романтической любви. Мы склонны приписывать ей статус некоего автономного органа, стоящего выше брака. Любовь — это нечто существующее как «данность»: либо вы испытываете ее, либо нет, и в таком случае от вас не слишком-то много зависит. Разочаровавшиеся друг в друге молодые муж и жена обнаруживают, что «они просто больше не любят друг друга» и в слезах приходят к выводу, что брак их утратил главную основу своего существования.

В представлении нашего общества любовь является одним из главных компонентов брака. Но брак не зависит на протяжении всей жизни от любви. Скорее любовь — на всем своем протяжении — находит опору в браке. Брак придает любви устойчивость и постоянство, в условиях которых она все более набирает зрелость. Брачные узы освобождают любовь от тирании сильных, но не зрелых чувств. Они позволяют человеку пережить трудные времена и одержать победу, обретя в любви новую глубину и взаимопонимание.

Никогда не следует позволять любви быть тираном по отношению к браку и угрожать ему распадом. Паре, которая приходит к полному отчаяния выводу, что «мы больше не любим друг друга», следует дать простой совет: «Так учитесь этому сызнова!»

Когда мы вступаем в брак, Бог дает нам приказ любить друг друга. Любовь с Его точки зрения является не основой брачного союза, а началом его успеха. Она гораздо больше зависит от нашей воли, чем мы это думаем. Приняв соответствующее решение, мы помогаем любви расти и крепнуть. В условиях семейной жизни мы не являемся беспомощными пешками любви. Скорее мы приучаем ее быть усердным слугой нашего брака. Но такого рода любовь не приживается в песчаной почве наших мгновенных чувств. Она уходит корнями в богатый глубинный слой взаимного уважения. Женщина почитает своего супруга в свете того высокого звания «муж», которое пожаловано ему Богом; также и мужчина лелеет женщину, которую Бог почтил званием «жена» .

Именно глубокое уважение к чести, которой удостоил Бог каждого из супругов, устанавливает любовь в условиях брака на прочную основу. И в свою очередь только на этой основе и может произрасти такая любовь, какую описывает апостол Павел в 1 послании Коринфянам 13,4−8:

" Любовь долготерпит, не завидует, не превозносится, любовь не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается; любовь не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Любовь никогда не перестает, всему верит, не теряет надежды, все покрывает". Любовь вечна.

3. Божьи установления для родителей Наиболее сжато, хоть и всеобъемлюще, формулируется призыв к родителям в одной фразе, которую находим в послании Павла к Ефесянам 6,4: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». Таким образом, смысл Божьего установления для родителей апостол передает здесь, исходя из трех главных повелений: любовь, дисциплина, учение.

Эта простая схема родительской ответственности строится в соответствии с примером, который подает нам Сам Бог. Некоторые философские школы хотели бы свести смысл религии к «созданию образа отца»; в окружении космоса человек, мол, испытывает страх, смешанный с благоговением, и, испытывая потребность в безопасности и защите, «создает» себе «небесного отца». Однако Библия излагает все это в обратном порядке. Это Бог проецирует образ — Свой собственный образ — на человека. Он создал человека по Своему образу (Быт. 1,26), и частично Божий образ в человеке как раз в том и выражается, что мы разделяем Его отцовство, т. е., как и Он, являемся «отцами» (в смысле — родителями, т. е. отцами и матерями). Бог является Отцом. Все земное «отцовство» происходит от небесного Отца.

Бог начинает с учения: Он дает нам «познание истины». Там, где учение отвергается или игнорируется, Он прибегает к дисциплинарным мерам воздействия, и меры эти — нелегки: это «страшный суд». Тем не менее, эти дисциплинарные меры не противоречат Его любви, а подтверждают ее: «Сын мой! Не пренебрегай наказания Господня и не унывай, когда Он обличает тебя. Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает… Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец? Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы — незаконные дети, а не сыны» (Евр. 12,5−9).

В этих стихах главные составные упомянутой схемы следуют в обратном порядке, но все три — ясны и очевидны: учение, дисциплина, любовь. Именно так проявляет Свое отцовство вечный Бог. Он — совершенный Отец. И является образцом для подражания всем тем, кто наделен привилегией отражать образ Его отцовства здесь на Земле.

Иногда дети вынуждены быть капризными и непослушными, чтобы привлечь к себе внимание. Слишком многих родителей скорее «пробудишь» плохим поведением, чем хорошим. Между тем, дети хотят поддерживать с родителями товарищеские отношения, просто быть вместе с ними. Вместе играть, шумно озорничать с папой, печь пироги вместе с мамой, просто сидеть близко друг к другу у камина, вместе читать книжку или смотреть хорошую телевизионную передачу… А вы, родители, послушайте, просто послушайте, когда ребенок что-нибудь рассказывает вам. Мало ли существует способов дать ему понять, что вы любите его! Это просто занимает немного времени, вот и все. Вы откладываете газету или звоните, куда вам надо, после того, как уложите ребят. Дети не должны быть всегда превыше всего, но их потребности не должны занимать последнее место.

Уют и счастье так же необходимы ребенку, как боль, причиняемая отцовским ремнем. Ребенок, который не получает от пребывания дома никакого удовольствия, никогда не проникнется истинно семейными чувствами, если дома преобладает нездоровая, гнетушая обстановка, он станет на стороне искать развлечений, столь необходимых юной душе. Он переступит защитный семейный барьер и будет во внешнем мире искать приятных для себя людей, друзей, учителей и образцы для подражения; они и сделаются для него всем тем, чем должны бы были быть отец, мать, братья, сестры. И этим с легкостью будет уничтожено все то, что с таким трудом создавалось в семье. Вот почему родителям всеми силами надо стремиться к тому, чтобы ни в каком другом месте ребенок не был так счастлив, как дома, чтобы всю остальную жизнь тепло вспоминал он о детских годах, проведенных в кругу семьи. При этом, если ребенок воспитан должным образом, вовсе немного требуется, чтобы сделать его счастливым. Иногда у родителей не получается это по причине их бедности, но чаще — в силу их раздражительного, вздорного характера и мирского духа, владеющего ими.

Любовь так же, как наказание, требует физического выражения. Ничто так убедительно не сообщит о ней, как нежное прикосновение. Посредством его мы впервые выражаем нашу любовь к рожденным нами младенцам, когда они еще лежат в колыбели; прижимая ребенка к себе, мы говорим ему больше, чем можем сказать словами. Отцовские и материнские колени должны стать родным местечком для каждого малыша. Наша любовь должна сделаться «любовью, которая не стесняется объятий», как выразил эту мысль один из детей. Парадоксально, но именно твердая, даже суровая дисциплина идет рука об руку с нежной любовью, не стесняющейся объятий. А причина в том, что и в той, и в другой ребенок ощущает тревогу родителей о себе и их любовь.

Большинство родителей не откажут своим детям в удовлетворении их материальных потребностей — в хороших еде и одежде, в соответствующем медицинском обслуживании и в образовании. Но сегодня наблюдается тенденция идти дальше удовлетворения действительных потребностей. Сегодня родители склонны совершать ошибку, уделяя детям слишком много из собственного материального достояния, из того, что принадлежит им, — зачастую они таким образом как бы откупаются от них, отдавая «свое», вместо того, чтобы отдавать «себя». Между тем, естественное в ребенке чувство жадности должно подчиняться дисциплине, сдерживаться ею. До него следует довести мысль, что материальное процветание дается Богом, и за это надо благодарить Его и помогать тем, кто не столь удачлив; оно — не для того, чтобы похваляться им и удовлетворять каждую свою прихоть. Если, однако, ребенок видит, что сами родители выставляют свое процветание напоказ, то сколько бы его ни учили упомянутому выше, пользы не будет. Но родителям, ведущим простой и скромный образ жизни, нетрудно сказать «нет», коль скоро запросы их детей нуждаются в обуздании.

Детям в христианской семье надо усвоить следующее: можем мы или нет что-то позволить себе, — не является соображением последнего порядка. Важнее понять, одобряет ли Бог трату, которую мы собираемся совершить, потому что Он ведь Господин и наших семейных финансов. Даже если отец преуспевает в финансовом отношении, ему не следует предоставлять детям чрезмерно много материальных благ. Это легко становится дешевой подменой личных отношений с ними, и тогда приходится ли удивляться, что дети большей привязанностью проникаются к вещам, чем к близким? Полчаса наедине с ребенком, когда вы слушаете то, что занимает и заботит его, либо обед вне дома всей семьей больше будут способствовать выражению вашей истинной любви, чем растущая гора игрушек в детской сына или дочери.

Чувства юмора — непременное условие успешной семейной жизни. Природа этого чувства такова, что позволяет нам видеть вещи, как бы со стороны, и поскольку порой мы слишком уж увязаем в мелких заботах и несообразностях нашей жизни, нам просто необходимо немного юмора, чтобы взглянуть на себя и свою ситуацию с иной точки зрения.

божий христианский брак уважение

4. Иисус — Спаситель и Господин семьи Сказано, что Бог спасает людей семьями. Библия тоже дает основания думать так: вспомним Ноя, который соорудил ковчег для спасения всего дома своего (Быт. 7,1; Евр. 11,7), тюремщика в Филиппах, который был спасен вместе с семьей (Деян. 16,31). Наконец, наставления и разъяснения относительно Пасхи — великого прообраза спасения — избавления в Ветхом Завете, где говорится об «агнце на семейство» (Исх. 12,3).

Родителям следует серьезно подойти к этим библейским образам и предоставить свои семьи в распоряжение Бога. Св. Августин говорит, что обязан своим обращением неустанным молитвам своей матери, Моники. Долгие годы держался он от Бога на некотором расстоянии. Он говорил: «Да, я хочу быть христианином, хочу служить Тебе, Господь, но только не теперь, позднее». Настойчиво и терпеливо молилась о сыне Моника, пока, наконец, сердце его не открылось для Христа. Став одним из главных источников благословения для Церкви столетия назад, блаженный Августин остается им и по сей день. Лишь в вечности откроется нам, как много детей было приведено к Отцу благодаря горячим молитвам их родителей.

Каждая христианская семья должна строить свою жизнь, исходя из этого пункта. Каждому члену ее — в меру его понимания и возможностей — надо пройти через живой опыт прощения, любви и принятия его Богом, которые Он предлагает нам во Христе. Каждый должен познать Иисуса как Спасителя своей семьи.

Библия не оставляет сомнения насчет того, что даже малым детям доступен этот опыт. Иисус говорит о ребенке как об одном «из малых сих, верующих в Меня» (Матф. 18,6). В параллельном отрывке от Марка говорится о малыше, которого Спаситель держал на руках (Map. 9,36). В своих посланиях «святым» в Ефесе и Колоссах (Еф. 1,1; Кол. 1,2) апостол Павел явно обращается и к детям, поскольку в письмах этих прямо призывает их слушаться родителей в Господе (Еф. 6,1−3; Кол. 3,20). Для верующего только это и возможно — чтобы ни делал он, делать это «в Господе» .

Библия не разделяет рационалистического подхода, согласно которому дитя не может «верить». Подобное представление — результат чрезмерно философского восприятия библейской концепции веры. Верно, что сознательный, интеллектуальный аспект ее — плод зрелого понимания. Но в существенной части своей, в личном доверии, возникающем в результате духовной жизни, которую ведет семья в целом, вера зависит от милостивой снисходительности Бога, а не от способности человека охватить этот процесс умом. Вера — дар Божий, а не плод человеческих усилий. И Библия ясно свидетельствует, что Бог являет эту милость не только взрослым, которые в состоянии ответить на нее через интеллектуальное восприятие, но и маленьким, чей отклик происходит на уровне чувств и интуиции. «Ты извел меня из чрева, вложил в меня упование у грудей матери моей» (Пс. 21,10).

Конечно, дитя не воспринимает Бога умом. Его надежда и доверие выражаются на более элементарном уровне. И тем не менее, они реальны. Это не «предчувствие веры», в ожидании того дня, когда она станет доступна интеллектуальному восприятию. Способность Бога достичь нашего сердца не ограничивается нашим пониманием (А если бы не так, то каковы были бы шансы на спасение у людей, страдающих дефектами мозга или умственной отсталостью?). Мы в состоянии верой ответить Богу задолго до того, как поймем этот процесс или сумеем сознательно описать его.

К проблеме, которую мы рассматриваем, Библия подходит с прямо противоположной точки зрения: не незрелость детского ума, а стремление взрослых к интеллектуальной софистике преграждает путь к вере. «Приносили к Нему младенцев, чтобы Он прикоснулся к ним… Иисус, подозвав их, сказал: пустите детей приходить ко Мне и не возбраняйте им, ибо таковых есть Царствие Божие. Истинно говорю вам: кто не примет Царствия Божия, как дитя, тот не войдет в него» (Лук. 18,15−17). И так как Царство мы получаем по вере, то в этом неопровержимое свидетельство самого Иисуса, что дети, с определенного возраста, действительно могут получить Его спасительную милость. Это и является абсолютной основой существования христианской семьи. Мы должны верить, что Святой Дух работает в ребенке, вводя его в личные взаимоотношения со Христом.

Упуская из виду это важное положение Библии, мы часто неправильно толкуем наши родительские проблемы и ответственность. С одной стороны мы учим детей петь «Иисус любит меня». А с другой, хоть наполовину, да соглашаемся с рационалистическим представлением, будто дети «не могут верить», и надо ждать, пока они вырастут и в состоянии будут «принять Христа». Если бы только мы сами поверили Библии и могли осознать, насколько безоговорочно дитя верит в то, что поет! В сердце своем оно не имеет ни малейшего сомнения, что Иисус действительно любит его. Его проблема не в недостатке веры, а в недостатке опыта. И родителям следует позаботиться о том, чтобы именно через веру приобретал ребенок опыт. Конкретно и практически они обязаны помогать ему распознавать любовь Иисуса в его повседневных жизненных обстоятельствах.

К сожалению, даже умудренные опытом богословы имеют обыкновение противопоставлять друг другу веру и опыт, словно бы имеющим веру опыт не нужен, а стремиться к нему незачем. Невозможно более ошибочно толковать учение Библии, где вера всегда ведет к опыту. Новозаветная вера не нуждается в знамениях, но «знамения сопровождают» ее (Map. 16,17). Другими словами, вы не стремитесь обрести опыт с целью поверить, но присущая вам вера самым надежным образом подтверждает ваш опыт. Без него вера делается холодной, мертвой, формальной, законнической. Мы не только должны учить наших детей вере в то, что Бог есть, но сделать и второй шаг, к которому призывает нас Библия, и помочь им на опыте познать, что Он «ищущим Его воздает» (Евр. 11,6).

Это немедленно скажется на том, как мы молимся с нашими детьми. Мы больше не будем ограничиваться привычным «на сон грядущий» — «Боже, благослови маму и папу…», тем видом молитвы, которой более или менее застрахован от неудач и разочарований, но перейдем к настоящим молитвам веры, содержащим просьбы и вопросы и уповающим на недвусмысленный ответ.

Если вера ребенка сводится лишь к заученной доктрине, то однажды ей может быть нанесен сильный удар — к примеру, когда в старших классах школы или в колледже ваши сын или дочь столкнутся с доктриной противоположного характера. Но ребенку, память которого хранит бесчисленные встречи с реальным Богом, нечего заботиться о сохранении своей веры. Она сама не покинет его.

Очень часто нам не удается ввести наших детей в сферу, если можно так выразиться, простых действий веры только потому, что мы боимся рисковать… собственной верой. За нашими благочестивыми претензиями проглядывает страх: «А вдруг ничего не произойдет?» Положим, ничего не произошло: что же из этого следует? Если Бог не отвечает на наши молитвы, не лучше ли обнаружить это теперь и покончить со всей этой благочестивой чепухой? Если Бог глух к нашим повседневным нуждам, не лучше ли открыть это сейчас, чтобы уберечь наших детей от лицемерной и бесплодной веры во всемогущего Бога, который и пальцем не пошевельнет ради нас?

Профессору, который отказался бы от проведения опыта с тем или иным элементом из страха, что в случае неудачи студенты потеряют веру в этот элемент, пришлось бы пожертвовать своим положением ученого. В то время, как профессор, экспериментирующий свободно и открыто, помог бы своим студентам в обретении точного и уверенного знания относительно того, как данный элемент ведет себя в тех или иных условиях.

Часто молитвы остаются без ответа. И не будем прятаться за благочестивым заявлением, что Он всегда отвечает, только иногда говорит «нет» или «подожди». Поглаживая самих себя по головке, мы таким образом пытаемся защитить свою веру от возможных колебаний. Но на деле это сводит нашу молитву, которая перестает быть живой встречей с Богом, к обезличенному применению доктрины. Это верно, что порой Бог действительно говорит «нет». Однако, оно не соответствует простому логическому выводу, который мы делаем, когда не получаем на свою молитву ответа. За счет этого «нет» растет наша на опыте обретаемая уверенность в том, что Бог говорит с нами, что Он по-своему благословляет нас. Но бывает — и нередко, что ответом нам служит ни «да» и ни «нет», а молчание, как если бы Бог просто не слушал наши молитвы. В таких случаях нам следует иметь мужество пуститься вместе с нашими детьми в это рискованное плаванье, в котором вере нашей предстоит быть испытанной. Ибо только тогда мы сможем научиться тому, как молиться правильно. Только в подобных обстоятельствах мы вступаем в поединок с Богом и не оставляем Его прежде, чем Он благословит нас. Лишь в таких условиях наша встреча с Ним обретает реальный характер. Неотвеченную молитву можно сравнить с неудавшимся экспериментом: он дает толчок к дальнейшему поиску.

Вера не является устремленной в небеса крепостью, за стенами которой мы сидим в безопасности, высоко над мелкими треволнениями и тяжким испытанием жизни. Вера — это оружие, с которым мы вступаем в любую борьбу, в каждую двусмысленную ситуацию, какие жизнь навязывает нам. Мы терпим удары и поражения, увязаем в неясности и сомнениях. Но не сдаемся. В конце концов мы побеждаем, потому что осмеливаемся опираться на нашу веру. Она не поднимает нас над потребностью в опыте, в неведомые выси, где, окруженные ореолом бесстрастия, мы могли бы созерцать Божественную реальность; нет, скорее она действует прямо в той кухне или в том офисе, либо на площадке для игр, где находимся мы с вами. Она не уводит нас от жизни, но приводит в нашу жизнь Бога.

Переживание такой веры доступно детям. Они вполне в состоянии справиться с разочарованиями и поражениями, в процессе которых вера закаляется и зреет, — если видят, что родители их не чураются подобного же смелого опыта. А сверх их силы Бог им испытаний не пошлет (см. 1 Кор. 10,13). В ходе этого опыта их вера будет расти — по мере их познавания Иисуса, как Вечного Сущего, Живого. Вера не строится посредством доводов и споров. В основе ее — встреча с Иисусом. Начало ей может быть положено принятием свидетельства другого человека, но начало останется без продолжения, если не состоится личная встреча. Помните, как жители Самарии услышали свидетельство женщины из своего города и поверили ему, но в правоте ее речей убедились лишь после того, как сами встретились с Иисусом (см. Иоан. 4,39−42). В применении к нашим детям этот отрывок прозвучал бы так: «Теперь я верю тому, что Иисус любит меня не только потому, что мои родители говорят это, но потому, что я на опыте испытал… что Он действительно мой Спаситель» .

По мере того, как крепнет уверенность семьи в Иисусе как в Спасителе, растут ее обязательства по отношению к Нему как к Господу. В доме Иисус занимает не гостевую комнату, но «тронный зал». За какое дело ни бралась бы семья, какие бы проблемы ни обсуждались ею и какие решения ни выносились бы, в основе всего лежит этот факт: во всем происходящем принимают участие не только члены семьи, но и Иисус — наш Господин.

И вот тут-то, в пункте Его Господства, многие люди «подаются назад» в своих взаимоотношениях с Ним. Между тем, нет более верного способа подавить аспект реальности в вере, чем непослушание. И, напротив, нет иного, столь же действенного, способа поддерживать в нас живое ощущение присутствия Иисуса, чем послушание Ему. Семья, в которой хотят жить вместе с Иисусом, должна признавать Его Господство в каждом аспекте жизни. Но с двух из них оно должно начаться, чтобы затем распространиться на семейную жизнь в целом. Речь идет о двух основных аспектах, определяющих нашу жизнь: о времени и о деньгах.

Говоря о времени, мы имеем ввиду время, ежедневно отводимое семьей для общения с Ним, для вознесения ему благодарности, хвалы и молитвы. У нас есть конкретные предложения, как сделать семейное поклонение Богу по возможности содержательным и значимым, но об этом в следующей главе. Здесь же мы ограничимся замечанием о необходимости выделять для этого особое время. Если Иисус на самом деле живая Личность, если Он действительно являетя нашим Господом, то совершенно очевидно, что невозможно общаться с Ним лишь по настроению и обстоятельствам: время, предназначенное исключительно для Него, должно быть предусмотрено в расписании каждого нашего дня.

Простая вещь… Но порой семьи с немалым удивлением обнаруживают, что она оказывает поистине преобразующее действие на все, что происходит в доме. Причину этому найти нетрудно. Когда вы посвящаете свое время чему бы то ни было, то устанавливаете своего рода «ситуацию взаимодействия» между собой и тем, чему «отдаете себя». Вы отводите время для принятия пищи, и вот ваш организм действует в отношении поедаемого вами завтрака, а пища, поступая в организм, несомненно оказывает на него свое действие. Вы отводите время на звонок приятелю, чтобы договориться вместе позавтракать: это небольшое событие так или иначе воздействует на ваш собственный день, на его расписание и до какой-то степени даже на повара и официантку в ресторане, которым предстоит вас обслужить. Когда члены семьи отводят время исключительно для Иисуса, то устанавливают упомянутую «ситуацию взаимодействия» между собой и Им, Господом неба и земли. Они распахивают дверь перед всеми творческими возможностями, которые Иисус готов внести в эту семью.

Заключение

Подходит ли к концу для вас и вашей семьи та битва, в которую повелел вам вступить Господь? Или вам надлежит потерпеть еще немного, сознавая, что через те же страдания надо пройти христианам во всем мире? Иисус Сам прошел их до конца (Евр. 2,10). Он не мог бежать от них. Он должен был пройти их.

Это значит, что христианской семье, в какой бы обстановке она ни находилась, следует научиться говорить «да». Каждое утро, вставая, мы должны говорить: «Да, Господь… по какому пути Ты ни направил бы меня сегодня, да» .

Наконец, нам известен результат. Мир не знает, кто его враг, не знает, что от него требуется, и не знает, куда идет. Но христианин все это знает — и кто его действительный враг, и что требуется от него; знает он и то, что в конце ему уготована победа. «Ибо по малом страдании Всемилостивый Бог Сам возродит вас, утвердит и укрепит». Тот самый Бог, который призвал вас к вечной славе во Христе, возродит, утвердит и укрепит вас, когда наступит время, о котором знает лишь Он.

Христианская семья полагается на этого сражающегося, победоносного Бога. И поскольку Он берет на Себя трудность нашей духовной битвы, мы можем уповать на Его обещание: в Свое время Он укрепит и утвердит нас в победе.

Любая из семей, о которой печется Он, станет Его свидетелем. Ибо такая семья в целом, как и каждый из членов ее, знает себе цену — они знают, что являются Царскими детьми. Они испытывают на себе Его отеческую заботу. Они укрываются под защитой Его сильной и правой руки. И каждый, кто узнает их, ощутит, что они действительно живут под властью и благословением высшей силы. К этому и сводится существование христианской семьи — жить под защитой Бога. Все частные стены ее существования, которые мы рассмотрели в этой книге, — обучение детей, дисциплинарные меры, власть и ответственность, личные отношения, даже семейное богослужение, большей частью характеризуются устойчивыми особенностями, делаются привычками. И это важно, потому что в этом проявляется их сила. Но помимо и более всего, мы нуждаемся в Его силе, той, которая направляет нас. Ведь христианская семья самую жизнь свою и надежду основывает на вере в то, что Господь, о Котором она свидетельствует делами и словами, Которого так страстно ожидает, «Се грядет с облаками и узрит Его всякое око!» (Откр. 1,7). Он же — Бог небес и земли, Тот Самый Господь уже обитает в кругу их семьи; Он обитает с ними, предвозвещая подобие Своего Царства, в предвкушении того дня, когда они станут Его народом и Сам Бог будет с ними (Откр. 21,3).

1. Кристенсон Л. Христианская семья / Л.Кристенсон. Христианское издательство. 1991 — 202 с.

2. http://poslannikmira.jimdo.com/%D1%85%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F/

3. http://www.blagodat.org/sites/default/files/christian_family_living.pdf